自述

如果说孩子是上天送给父母的礼物，那上帝送我的时候一定在走神。

从小我就觉得我和我母亲的性格截然相反，但不论如何她给了我最好的爱，也许这个爱不那么尽善尽美，但毋庸置疑的是，我已经很幸福了。

那我为什么还不知足呢，一定是我是一个乖张叛逆的孩子，一个每天白日做梦的孩子，一个不听话的孩子。

控制是从小到大的。不论是上英语辅导班还是钢琴课，母亲永远在我的身边，美其名曰就是旁听，并且为我记上一沓厚厚的笔记。

弹琴的时候每天要练习六个小时，唯一的记忆就是弹琴的时候努力的望向窗外，望向那群在蓝天下嬉笑打闹的小伙伴，听着他们的欢笑声一阵一阵的隔着窗户传过来。想放弃，然后被母亲用“小的时候你自己要学的”强迫我继续学到初中，这让我对钢琴产生了浓浓的厌恶感，初中之后再未主动碰过。

美术课也是我的课外辅导之一，也是我最喜欢的课外辅导课程，初中以后，我发现我还是可以为了一张画伏案几个小时，心里充实而又快乐。

于是我有了学艺术的念头，但不幸的是，母亲认为我的天赋不高，对画师这个职业也有普世的偏见，灌输给我如果学画画支出高,家里无法承受，并且我最后只能成为一个在路边帮别人画人像的手艺人。

对，可以学画画，培养你的艺术细胞，可以当作她每日炫耀吹嘘的资本，但是不能作为职业，不能作为安生立命的根本。得不到支持的我即使非常热爱，但也熬不住一次一次的打压，对自己的能力产生怀疑，渐渐让自己不去想，不去碰。

我时常怀疑她根本不爱我。小时候经常被母亲打，现在还能依稀记得那个凶神恶煞的嘴脸，咬紧了牙床，像是地狱里嗜血的魔鬼。翻我书包，从没收到过零用钱，漫画书被撕掉，不让看电视不让玩电脑，关在厕所里不算出数学题不让出来，打电话给任课老师询问我的日常情况，不能锁房门，锁了房门一定会用尖锐且高亢的声音吼叫伴随着仿佛要把房门拍烂的猛烈撞击声。

被挑战了权威的母亲，真像一只守护自己领地气势汹汹的狮子，随时准备冲上来把你撕成碎片。还有出游一定要写游记，这使我每次出游都像是要完成任务，完全没办法享受出游的愉悦。

向母亲公布高考成绩的那一刻，我清楚的记得她的愤怒，恶语相向，甚至是破口大骂。我不明白，我不明白考得差我不难过吗？我所有的脚步都必须沿着那条被铺好的路走吗？所有出现以及可能出现的闪失与差池都一定要杜绝么？我活着的意义就是做一个顺从的傀儡吗？那不如养一个机器人，为什么要养一个有自己独立思想的人？

从选学校到选专业，所谓的“民主”开始了，永远都是自己多方比较先定好了我要上的学校和专业，然后再问我的意见。

由于我真的想离父母远一点，所以我对于学校选择没有任何异议，但是对于会计这个专业，我非常抗拒。我深刻的感知会计和我的性格根本不符，也不是所有的人都适合学会计，并且对我来说这是一个一眼可以望见未来的职业。而我爱好挑战，爱好一切未知的事物，喜欢探索和交流。

碍于各方的压力，我不得已选择会计，果不其然，三年的学习时光让我非常痛苦，我常常想我为什么要学会计，我为什么不在当时选专业的时候就选我喜欢的专业。而我再怎么刻苦努力也没办法名列前茅，我便提出申研学媒体。

当年柴静的《穹顶之下》让我深深被媒体行业吸引，他们像战士，以笔为戈，对事件的前因后果娓娓道来，又或者采访名人，或犀利或大气的与其侃侃而谈。可是反抗总是徒劳无功，甚至到最后变成我无理取闹的借口，变成我意志不坚定，想到哪出是哪出的理由。

“父母总是为你好的，没有父母会害孩子”，“我们很民主，自己选择的就不要后悔”，“学会计会死吗？”，“你从小到大什么事情做好过？”，“不听父母的你会后悔的，你看你姐姐就后悔没听我们的考教师资格证了吧”，“到了什么年纪就要做什么事，不要想乱七八糟的”， “你是不是怪爸妈没有能力把你送出国觉得爸妈没用” ，“你怎么能批评父母呢”，“你怎么这么不听话，这么自私”，“早知道就送你去读师范了，做老师多好”，“你天天就知道钻牛角尖”。

……仿佛我不学会计就变成千古罪人。

你们真的民主吗？你们有听过我的想法吗？

会计是我选的吗？的确不会死，但很难受！

……

大学以后我有机会与母亲深度谈一谈她曾经的教育方式，一说到以前的事情我就忍不住泪流满面。而母亲只会打哈哈，还责备我只记得对她的仇却不记得她好的地方。

我无力反驳。有些东西，它就埋在我骨子里，她的一举一动、一言一行都是触发这些悲欢的开关，我无法控制情绪的决堤。

我曾读到周国平先生的作品，书里写到：“我从不把成功看作人生的主要目标，觉得只有活出真性情才是没有虚度了人生。所谓真性情，一面是对个性和内在精神价值的看重，另一面是对外在功利的看轻。”我暗暗想这便是我想要的人生了。

我看到无数个在追逐着自己热爱而闪闪发光的人了，也看到为了生存得过且过的人。我知道现实的残酷与无情，多少人为了自己不靠谱的梦想一无所获最后黯然收场。

可我好不甘心，我看到镜子里的我像一个牵线木偶，一个行尸走肉，没有梦想的活着，眼睛里燃烧的火焰渐渐熄灭。

我当然希望可以赚很多的钱，给我父母更好的生活，但我也希望，我能够被当作一个独立的个体得到应该有的尊重。

没有灵魂的人最好管教，送给天底下的父母。