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心理学告诉你:如何学会拒绝别人?
我内心总想讨好别人,即使十分影响自己的生活,违背我内心的情感和理智,我也不曾拒绝过别人。我害怕当说出“不”的同时,会伤害到别人,我想学会说“不”的技巧。
其实,谁的内心都曾有过想讨好别人的想法。小的时候,我们讨好父亲、母亲,讨好邻家霸道的男孩、女孩。长大后,在许多情形下,我们仍旧不得不违心地摆出笑脸来维持社交礼仪。这是生活的无奈,也是人性的无奈。但我个人以为,讨好别人应该有两层含义:一是进攻,利用人性喜欢恭维的弱点达到自己的目的;二是防御,利用讨好达成情感同盟,给自己争得相对宽松的生存环境。所以,讨好有时也有积极的一面,对人际关系带有建设性的功用。你所说的讨好可能掩藏着一种内心冲突,提示你对人际交往有一些不安全感。
判断人在社会交往关系中的心理成熟度有两个重要标准:一是看能否自如地对别人说“不”,拒绝别人是需要勇气的;二是可不可以主动地要求别人帮助自己,接受被别人拒绝同样需要勇气。两种心理色彩常常具有同时性,有其一必有其二。
心理学把人的这种希望讨好别人,不能自如地提出要求,又害怕被别人拒绝的心理状态称为“被拒敏感”。这样的人既不能自如地对别人提出要求,又非常害怕被拒绝,不知道如果被拒自己是否能保持内心平和;同时,又很难自如地拒绝别人的要求,不知道如果拒绝别人接下来又会发生什么。
结果,这样的人看起来是个热心人,总在答应和帮助别人,但内心的苦处和人际烦恼难以言表。
害怕说“不”的人,有一种心理投射,说“不”未必能伤害别人,只是自己内心受不了被人拒绝,所以也不敢拒绝人。反过来,执着于说“不”的人,也有一种心理投射,由于总对自己说“不”,也条件化地对别人说“不”。不会拒绝别人可能是每个人在社交环境中都要面对的。究其根源可能还在于小时候你的父母是否允许你说“不”,或者你是否有足够的说“不”的经验。所以,被拒敏感是人社会成长的一个必经阶段,相信它会自然地来,还会自然地走。你需要对你的苦恼有个积极的认同,想想不会拒绝别人也不全是坏处,至少你看起来很美,也容易得到别人的感激。
人们大凡说“不”有两种方式:一是嘴上说“不”,身体或行为却在说“是”;二是嘴上说“是”,身体或行为表达的是“不”。被拒敏感的人就是后一种情况。那么,有哪些说“不”的技巧呢?可以温柔地拒绝:“我可以说‘不’吗?”可以委婉地拒绝:“如果我知道……我会帮你的。”可以迂回地拒绝:“如果你可以等上几天,我就能帮你了。”可以巧妙地拒绝:“我也正为这样的事犯愁呢,正想请你帮帮我。”可以直接地拒绝:“抱歉,我也不会。”也可以强烈地拒绝:“别惹我,我烦着呢。”其实,说“不”可以不需要什么技巧,想说就说,没有技巧也是一种技巧。
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