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积极幸福吧#心理读书会第34期
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01 共鸣是接近他人时的技术和态度 只要是技术 你也可以掌握 良言一句暖三冬, 恶语伤人六月寒。说得是善意的关怀、劝诫的言语,哪怕只有一句,在三九寒冬那样寒冷的天,都能让人心生温暖之意。 而恶劣的谩骂、诋毁、中伤的言语,对人的心灵的伤害,哪怕是在酷暑炎热的六月,都能让人心生寒意。 良言和恶语却一直充斥在我们的生活中,我们通过言语进行交流、解决问题,探讨合作、建立情感关系的,所以,如何准确的理解他人的意思,理解之后如何准确的回应,就格外重要。 而这就是共鸣,共鸣能使人感觉到被理解、被接纳、被关怀、被倾听、被温暖... 你也可以把它称为情商高的体现,或者说是:同理心、共情力。 读书会现场,我举例:为什么男女之间总是会产生冲突与矛盾,为什么很多男人被叫做直男,甚至说是直男癌晚期? ——因为男人与女人的思维差异有显著不同。 大部分男性的思维比较理性、偏逻辑、注重解决问题而不是同理对方的感受。而大部分女性的思维比较感性、偏情感、注重同情理解而不是直接提出解决方案。 这样的男人与女人相遇,就像天雷对地火,如果无法彼此共鸣,互相理解,只会两人的关系渐行渐远。 我们看下面这段对话: 小琳:今天可把我累坏了,我要干好多事,连休息的时间都没有。 这段对话中,小志不知道现在小琳需要的是关心与安慰,小琳不知道小志提出解决方案也是爱她的表现,小志只提了自己认为正确的解决方案,却不清楚对方是否想要得到这样的回应,小琳其实想要的只是能够理解她工作上的辛苦和不易,当时疲惫烦恼的心情下也没去理解和共鸣小志。双方对彼此的言语的不理解,就造成了我们俗话说的“好心办了坏事。” 那正确的回应应该是怎么样的呢? 小琳:“今天我的事情多的处理不完。时间根本不够用,快把我折腾坏了!” 只有我们人类具有言语表达功能,所以这张嘴,我想我们应该用来说好听的话。所以我们要学会共鸣,多进行练习,准确理解他人的意思,然后准确的做出回应。 02 所有的人际关系,从你开始 共鸣的力量除了理解他人,更重要它也是尊重的开始。 有许多人像青年这样提出了同样疑问:尊重要从哪里开始呢?它并不会无缘无故的产生吧?我去尊重我的家人、朋友、学生,可是他们也没有尊重我呀? 在这里,有一个我们最看重的——先后顺序问题。 “他先付出,我再付出” “他先道歉,我再道歉” “他先尊重我,我再尊重他” 在一段不良的关系中,哪怕只有一个人先改变,做出改变的第一步,这也是一段关系往良性发展的开始。 所以,对的,没有别的选择,要想学会爱与尊重,首先应该从我们开始的,从“我”开始。 尊重一个人,我们可以做的是:以他人的眼睛去看、以他人的耳朵去听、以他人的心灵去感受。这就可能达到共情和理解,也是迈向良好关系的第一步。 但是,必须从“你”开始,通过身体力行来向对方展示什么是尊重,什么是共情。 由你开始,即使没人理解和赞同,即使得不到良好的回应,你也必须首先点按或展示勇气和尊重的火把。 一开始,火把照亮的范围最多也就是半斤数,你也许感觉像是一个人走在空无一人的夜道上,但是数百米之外的人也可以看到你所指向的火把,大家就会知道那里有人、有光,有路,不久,你的周围就会因为你的光而聚集数十数百个火把,而你的周围都会被这些火把照亮。 也就是说,当你尊重他人的时候,你就点亮了那束火把,而大家都喜欢去靠近那光亮的地方。这,是尊重的开始,也是互相尊重的开始。 最好的相处就是:不仰视、不讨好、不卑亢,平常心,然后多关心对方兴趣,共鸣。 因为,幸福会传染,勇气会传染,尊重也会传染,由“你”开始“传染”,迈向尊重的开始。 03 有人说,这么难,宝宝做不到啊? 在判定自己或他人言行时,我们要懂得思考其背后所隐藏的目的。 无论过去发生什么那都不起决定作用,过去有精神创伤也没有关系,因为人并不是受过去的原因驱动,而是按照现在的目的活着。 比如假设你现在正为人生而苦思焦虑,很想改变自己,却又无法做到。 这是为什么呢? 因为改变自己其实是一件很难,很需要下定决心的事情,改变就意味着抛弃过去的自己,否定过去的自己,压制过去的自己,可以说是把过去的自己送进坟墓之后,作为全新的自己而重生。 那么,无论你对现状有多么不满,都愿意去面对无法预知的未来吗?能够投身于深不见底的黑暗,还能在看不到结果的情况下坚持前行吗? 很难做到吧,因为改变很痛苦,所以我们无论多么痛苦也想维持现状,并且为了心安理得,还要为维持现状寻找一些合适的借口。 为了不想改变现在,我们就有可能去肯定不幸的过去,因为肯定了过去的不幸,就有了不活在当下的借口和理由。 我们之所以对过去的人和事心怀抱怨,大多是因为对现在的自己不满。 为了给与理想相差太远的现在的自己找一个正当理由,所以就把自己的过去涂成灰色,想要把原因都归结为都怪那个学校或者全因为有那样的老师、家长或者得某件事给自己的打击之类的托词上,并且心里想“如果当时.....,现在就不会...”之类的想法,一种活在假想之中的生活方式。 所以说,问题不在于过去发生了什么,而在于现在的自己赋予了过去什么样的意义,又将准备如何度过自己的现在。 活成自己理想的样子,需要勇气,需要决心,需要付出,需要家人与朋友的支持。或者什么也不需要,只需要有一颗坚定的心就可以了。 04 幸福吧吧主许诺读书会感悟 事出必有因,其因果取决于你的目的 一个人越是自卑的时候,越是需要不断的证明自己,越是要证明自己的时候,越容不得别人指出自己的错误和问题,就越显得自高自大,自以为是,事实上心里却害怕和担忧让别人看到那个真实的自己,亦不想让别人知道自己的想法和不足,但又不想踏出努力的那一步,在别人面前呈现一种假像的优越感。 其实,我觉得所谓的自信和安心 ,从来不是来自于不断的自我证明,也不是来自于和别人的比较,而是因为你达到自己为人处事的标准。 因为我们不想在他人面前表现的自卑与怯懦,为了达到这个目的,所以,我们需要不断的证明自己其实很优秀,甚至当我们不想努力时,还会找出不断证明自己曾经还不错的言行和行为,或者会找到某些自己做不到的原因和借口(如:父母的忽略与放纵、老师的打击与否定..) 人际关系是我们内在动力的来源。 在阿德勒的心理学当中,人际关系的范围很广,朋友、同事、亲人、伴侣、上司都是属于人际关系的范围,拿爱情来说,你有没有发现,当你真正爱上一个人的时候,感觉动力简直无穷无尽? 因为你爱上了他,然后你希望自己变得更好,变得更美,更有能力,你也希望帮助他更好,关心他的身体、心理,这样正向的爱,你会变得更有行动力。 再来说亲情,当父母无论在你做什么,说什么,都无条件的相信你,支持你的时候,我想我们的心理都会产生更强的动力,更持的意志力吧。 而这些动力与坚持,都是一次又一次人际亲密关系的重现,这些动力,自信,皆来自于我们主动去爱,或者有一个人主动爱我们。当然,没有动力,或者动力不足,也是来源于我们缺乏一段可持续发展的人际亲密关系,就像阿德说的,一切幸福来自于人际关系,一切烦恼也皆来自于人际关系。 05 幸福吧书友 读书心得与收获 李QB——今天最大的收获就是:共鸣,它出现在我们生活的每一个场景与每一个人的互动中,其实很多时候我们对自己和他人的认识并不客观,所以我们要及时觉察自我,对自我世界观的不断修正。现在的你如何取决于你如何看待你自己。 1 胡W——你站的地方就是你的祖国。你是怎样一个人就代表着你的周围是怎样的一群人。你对别人如何,别人就会对你怎样,首先一定是自己积极主动的去为他人付出。以前在做销售的时候,总是会想怎样去成交对方,可是却忽略了客户为什么提这个需求,没有真正的理解共情,所以也就没有真正建立这种共赢的亲密关系,感觉这是我需要去成长和进步的地方。 1 王YW——今天读书的内容感觉很有深度,但自己感觉最大的收获是:行动胜于一切,很多时候我们听了很多道理,但都没有一次实践来得有意义,我们需要不断的进行刻意练习,共同成长,共同进步。 1 黄HQ——感觉在生活中需要更多的共鸣他人,并且是生活靠主自己规划和定义的,多思考现在的自己,不断的冲出自己的舒适区,主动寻求变化。 1 邓YX——今天收获最大的一点就是我要找到推动自己的多米诺骨牌的第一张启动之牌,也就是我的动力。就像许老师说的:面对未来的不安和面对现在的不满,80%的人都会去选择现在的不满,所以接下来希望自己,更多的是去挑战和面对未来的不安,都有更多的突破和成长。而且结合上一次读书内容,我学到了鼓励和表扬的是有区别的,当然,赞同和共鸣也是有区别的。 1 张SG——感觉今天很有收获,我总结起来4点: 1 谭QQ——1.持续参加读书会的对自己的帮助非常大。 1 积极幸福吧第34期心理读书会邀请函 阅读主题 你的“现在”决定了过去 时间:2019年10月23日 晚上 19:30~21:30 参与人数:限16人 阅读书籍:《幸福的勇气》提前购书,带书阅读 读书会形式:角色扮演、阅读(精读)、探讨交流、答疑解惑 地点:广东深圳南山区西丽镇366大街台湾一芳水果茶2楼 报名链接(长按下方二维码报名)
小志:我看你还是辞职算了,也没必要那么卖命呢,找点你喜欢干的事儿吧。
小琳:我挺喜欢我的工作的,大家对我的期望值很高,希望我马上能做出成绩!
小志:这么说,那你没有必要烦恼啊,要不然你自己想怎么着就怎么着好了。
小琳:你有没有在听我说话,你根本就不知道我想说什么。
小志:我怎么就不知道了,我不是正在听,而且还在给你出主意吗!”
小志:“嗯,亲爱的,看起来你真的挺疲惫的呢,很累吧。”
小琳:“他们都希望我越快越好,根本不管我是不是有精力做完。”
小志:“嗯,有这样的上司和同事应该让你挺郁闷,挺无奈的吧,咱们今晚好好休息一下。
小琳心理感受到了理解和安慰,心情好多了...
1.先解决情绪再解决问题。
2.认识自己的需求,了解和识别别人需求,然后准备与与对方进行共鸣。
3.目的论和原因论。我们思考问题可以更多从目的出发。
4.建立亲密关系非常重要,我们要学习建立爱与亲密的能力。
从六月份起断了三次读书会活动没参加,时隔三个月,上次9月25日参加时,没怎么理解书里的心理学的知识点,感觉都是半懂,过后回去也想不起来,但这次接着参加时,感觉又找回了以前的感觉,能把上一次读书会的心理学知识点和这次的知识点关联起来,并且能理解到比较深层的东西,有了如何应用在实际生活中的行动方向。
所以读书会偶尔参加一次,就觉得这个读书会还不错,过后这些东西也会丢掉了,忘记了,对自己的实际生活帮助效果一般,但是如果连续参加读书会活动,每次自己体验到的东西就会越来越深入,最后真正受益的就是那个坚持来参加读书会学习的自己,学到的心理学知识会慢慢变成自己无意识的心理反应和行动等,特别是我前段时间去北京学习了50天,接触的都是之前没认识过的人,而我在这50天里,留给这群朋友的印象很好好,持续参加读书会让我情商提高了,人际关系变好了,自己也过的更开心了,这些改变都是我能看得到的改变
2.我又更理解自己,更理解他人了。我的日常就是每天都反复的在心里对自己说各种不满的话,然后什么都不做,这样的情况又反反复复。今天读书会活动中,我有了改变这种情况的具体行动方法,帮助我接下来每天让自己过的安心,充实,对别人也有了更多的理解→理解别人是共鸣,不是赞同
3.承担责任,目的论而不是原因论。如→我不是心情不好所以不看书,我是因为不想看书所以心情不好(我不愿意面对我不想看书,我不看书的事实,所以选择了心情不好当借口,不敢承担自己不努力的责任)
又如→不是我讨厌那里的人和那里的环境,不是不想去那里(工作),我不想面对人际关系,不想面对竞争,不想面对那些压力
还有亲密关系中,反思到了很多自己没有去承担的责任,都是我接下来要慢慢改过来的地方,这些都是我自己需要承担的责任,我需要面对的东西,我曾经都选择了逃避
今天读《幸福的勇气》,让我我收获了勇气去面对这些,解决这些问题,有了实际的行动方法,让我有了变得幸福的勇气
可恶的他人,可怜的自己
阿德勒心理学中并无“魔法”
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