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以下内容来自真健康辟谷—深圳辟谷营杜卫华老师《课堂语录》
如何化解家长与孩子教育的冲突
于孩子的这一块儿人咨询,基本都是家长感到很痛苦。那么对孩子来讲,无论家长怎么想象,无论老师怎么负责,我们都只能影响到孩子人生观的一部分。孩子要成为什么人,他的价值取向才是主因。
如果这一点我们家长,或者咨询师乃至老师认识不到的话,就会非常主观的横加干涉。与其用”对而无效的方法“弄的家长、孩子痛苦,我倒是赞成让孩子去早点儿撞南墙。人这一生所有的自律性习惯,都源于深刻认识到不自律的伤害。
从家长的意义上来讲,孩子在18岁之前,家长可以对他做严厉的管束,甚至是某些规划。但是要告诉孩子:“我哪怕是错的,但我是你的监护人,是法律和习俗赋予我的权利和义务。我可能会有错的地方,但是,18岁前在原则性问题上,你还是必须听我的。想好过点,就要学会和父母好好说话,学会与父母和谐相处”。
所以在这一块儿,非常重要的就是家长不要认为自己是对的,并且要明确告诉孩子:即使我错了,你也暂时得听我的,因为我是监护人。我得给你安排我认为安全、或者好的生活方式和学习环境。这时候给孩子的表明,就是你可以和我好好讲,用任何道理都可以,你只要能说服我。
孩子如果态度不好,对不起,我不退让。但我会告诉孩子:”你想怎么做都没有问题,但你要体验这样做的后果,不要期待我会替你承担什么。我不能完全了解你的感受,我也有无法控制自己情绪的时候,我只会在情绪适当时考虑对你的尊重“。这样和孩子形成一个良性互动。
现在在家庭教育这一块儿,我自己的感受是最重要的几点是:第一、不能把教育孩子当成天大的事儿,父母的主观教育没那么重要。每个生命都是自己成长的,不是来自于谁的教育。如果你不认同这个观点,那也很正常。但是你自己去体验,你一路走过来,真正让你成为自己的是什么?我不否认父母,老师,书籍对孩子的帮助,但选择权永远在孩子自己。
第二、孩子选择听哪个老师的话?或者看哪个圣贤的经典,乃至愿意与哪个家长,是孩子自己选择的。那孩子为什么会选择听谁的话,看谁的书?那只能说那些人说的话,或者那些人的态度,很符合孩子的愿望和内心的认识。也就是说老师家长的世界观、人生观、价什观,以及面对生活事件的态度,才是对孩子真正的教育。
所以,在家庭教育的重要性中,首先是父母双方平时的生活方式。父母不能因为教育孩子而产生不良情绪,甚至影响到夫妻关系。当孩子明显占领了你的生活,成为你生活全部的时候,你一定是忘了婚姻、爱人,甚至是工作。那么孩子潜意识已经看到了一个榜样——没有界限,不爱自己,把自己的意志强加于人,靠紧张别人证明自己活着。
很多父母在孩子成绩好、听话的情况下,基本很少关心孩子。只有孩子出问题时才会打骂说教,最重要的是,当父母因为过分关注问题而痛苦时,孩子却形成了某种心理暗示——”我只有这样做,父母才会重视我“。所以,会不由自主的去做一些什么逃学呀,不写作业呀,打架斗殴,甚至是抽烟喝酒,这些能引起父母关注的行为言语。
那么从另一方面来说,如果父母能管好自己,认同成长中的各种问题,允许孩子自己成长。并且如实告诉孩子:“我的能力有限,只能给你建议,不能给你任何保证。我连自己的未来都没办法保证,所以你得学着自己照顾好自己”。那么,在这个基础上,至少父母成为了诚实宽容的榜样。
父母把自己的婚姻生活过得很好,工作搞得很好,生活很乐观。不担心孩子,而且觉得孩子怎么样都是成长,撞南墙也是成长。给孩子相对选择的空间,愿意看着孩子走属于自己的路,父母只需自律的管好自己。这就是最好的身教,其他的只能是祝福孩子了。
当然我这么讲,并不是说我这么讲就对,其实,再好的理论都不是绝对的。有的孩子,可能你给他一把劲儿,把他约束一下,让他去上大学,可能对他的人生会好一些。但请记住,只是可能。有的孩子,你逼着他上学,可能就是毁了他。当然,这也只是可能。
所以,根本不能说我们付出了什么,或者做了什么,这个孩子以后就一定会怎么样。不一定,一定记着——主要的选择权,还在孩子自己!父母只能做到“尽心尽力”。看什么、学什么都在孩子自己选择。所以,如果孩子能受得了,那也没什么,身体状况,心理状况,那尽量选择让他正常上学。
很多家长只是想让孩子好,但具体怎么算好,家长给不出来标准和方案。给不出来明确的方向,只是整天看孩子毛病——这也不对、那也不对!那么孩子就会很蒙。你只是指出孩子的缺点,具体怎么做才好,家长给不出来个让孩子心服口服的答案。我爸当年也无法给出我服气的方向和方案,他只是会挑我毛病,我肯定不会服气。最后自己碰痛了,在社会上行不通,才开始认识到爸爸的优点。
无论是老师还是家长,如果横加阻止孩子探索生活,孩子会非常反感。因为你根本不能代替孩子去体验。现在家长仍然犯这个错误,就是自己不能为孩子做个榜样,用自己的状态告诉孩子“怎么做,才可以让自己过得更好”。
父母不能通过自律把自己的生活处理好,就无法让孩子意识到“不这么做,以后会有什么样的生活”。
而父母能把自己过好的话,这本身就是孩子的人生榜样。活生生的案例,不需要任何多余的言语。所以,还是那句话,父母把自己过好,用正常的眼光来看孩子成长。你的孩子和别的孩子一样,每个人的生活都是自己选择出来的。
其他因素的影响都不是决定性的,每一个人生命的进展,决定性都在自己手里。让孩子自己去体验一下,让他自己做出一些选择,体验一些人生的承担。任何事情都要保持适度,就是既要给孩子一些方法,同时父母要把自己摘出来。告诉孩子“你怎么选都可以,你要为这个选择承担,而不是我要承担什么”。
现在的教育界给大多数家长一种误会,就是强化父母老师、以及学校教育的重要性,忽视孩子自我成长、自我探索、选择的重要性。就好像父母要替孩子承担什么——他这么选了以后,责任在父母。包括我们做心理咨询师的人,在咨询的过程中,也是一样要强化当事人的意义,淡化自己的作用。
无论什么问题,我只是给你一个方法去解决,能不能解决,要不要选择承担,都在你自己。孩子会选择那些尊重自己、让自己心服口服的人,去尊重和模仿,因此孩子最重要的教育是亲情的满足。孩子在亲情方面还是会不惜冒险,也要博得亲情的关注。
所以,一个孩子很乖很好好学习的时候,可能父母不会关注他。只有他出问题了以后,父母才会紧张,才会关注。孩子在潜意识里,会把这种关注当成一种关爱,当成获得亲情的方式。父母必须知道,孩子生命的成长,本身就是一个独立分离的过程。
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